Painkiller Jane: Yo vs Yo mismo

La siguiente historia está basada en hechos reales y relata un duro combate dialéctico entre mi yo racional y mi yo irracional (aunque no sabría deciros cual es cual).


La historia que viene a continuación está basada en hechos reales y relata un duro combate dialéctico entre mi yo racional y mi yo irracional (aunque no sabría deciros cual es cual).
La siguiente transcripción refleja con veracidad lo acaecido la tarde del lunes 27 de abril, entre las 20:15 y las 20:55.

Yo: Por fin en casa, se acabó el curro. Menudo día de arduo trabajo.
No puedo ni con mi alma, pero voy a hacer un último esfuerzo para mirar si alguno de mis fieles lectores ha dejado algún comentario en ese fantástico blog llamado "Dserie" que yo mismo he creado de la nada... ¡¡¡Qué digo fantástico!!!... ¡¡¡Maravilloso!!!! .... ¡¡¡¡Espectacular!!!!... Podría decirse que es una j#@#a maravilla del mundo moderno, una obra social y un espectáculo visual sin precedentes.
Guauuuuu. Nada más y nada menos que cinco comentarios. Voy a alimentar mi ego.
¿Pero qué co....? Una tal Adri, vete tú a saber quien es, osa mofarse de mí por comprarme la primera temporada de "Painkiller Jane".
Y un tal Sunne tiene la santa huevada de cachondearse en mi cara por tener, según él, la primera temporada de "Paintkiller Jane". ¿Paintkiller? La madre que lo parió.
Pues no te creas... no te creas que el Iñaki no tiene delito. Vamos a ver, el mismo tío que tiene la edición coleccionista de los dos únicos episodios que llegaron a emitirse de "Ellas y el sexo débil" se mete conmigo por comprarme esta serie.
¡Se acabó! Nadie se ríe de mí. Ahora mismo voy a ver el episodio piloto y a demostrarles que no cometí ningún error comprándola.

Yo mismo:¡Shhh! ¿Qué haces criatura?

Yo: Estooooo. ¿Tú que crees? ¿Acaso no has oído lo que acabo de decir?

Yo mismo: Sí, sí. Claro que lo he oído, pero ¿es realmente necesario que veas la serie?
En fin, ¿no tienes nada mejor que hacer? ¿crees que te va hacer mejor persona? ¿crees que hace falta que desperdicies tu valioso tiempo?

Yo: Hombre, digo yo que si me gasté en su día treinta euros en ella, qué menos que verla.

Yo mismo: Sí hombre, treinta. Treinta, mis c@#@#s. ¡Treinta y seis eurazos que soltaste como un pringao!
No hacías tanto el primo desde que pujaste en ebay durante 72 horas, para hacerte con la edición limitada del primer single de "Santa Justa Klan" firmada por Boliche.
Además ¿Qué intentas demostrar a los cuatro gatos que siguen tu blog?

Yo: De cuatro gatos nada. El lunes lo visitaron diez personas, ayer doce y hoy catorce. Yo veo una clara tendencia ascendente y si no lo quieres ver, pues tú mismo.
¿Y lo bien que animamos los guateques con el disco de Santa Justa Klan?
Cuando fuimos al "Carrefour" a que nos firmaran las camisetas no te oí quejarte.
Bueno, ya está. No tengo que darte explicaciones y cállate que está empezando.

Yo mismo: Ohhhh Pobre niña. Todos sus amiguitos se cachondean de ella. Ups, se ha caído.
Ohhhhhh que malota es, que saca una metralleta y se los cepilla a todos.
Anda, qué curioso... Si solo era un sueño.

Yo: Te juro que si no fuese porque soy rematádamente guapo y traigo loquito a las féminas, ahora mismo te, bueno me, nos.... ¿Nos?

Yo mismo: Sí, es nos. Somos la misma persona.

Yo: Pues eso, nos patearía la cabeza hasta quedar inconscientes y así evitar oírte un minuto más.
Mira, que sale la cabecera. No entiendo por qué critican tanto la serie si sale gente conocidilla y eso.

Yo mismo: Sí hombre, conocidilla y eso. ¿Quién narices es Stephen Lobo?

Yo: Stephen Lobo.
Actor canadiense nacido en Toronto en el año 1973.
Ha participado en "Falcon Beach", "Godiva's"... ¿Quién no recuerda "Godiva's"?

Yo mismo: ¿Quieres dejar la wikipedia y venir al sofá? Al fin parece que la prota va a liarse a tiros.

Yo: ¿Por qué hay como tres clones del mismo tío?

Yo mismo: Y yo que c@#o sé. Esto no tiene ni pies ni cabeza. ¿Tú has visto qué manera de apuntar con un arma? ¿Está jugando al "Wii Sport"?

Yo: A ver si ahora vas a saber más tú sobre armas que Jane Basco. Que te recuerdo que es agente de la D.E.A.
¿Por qué usa un iPod como si fuese un rastreador? ¿Qué es lo que ha pasado ahora? Me desconcentras.

Yo mismo: No se qué de que la han reclutado para una agencia secreta que lucha contra no se qué de unos neuros.

Yo: ¿Pero así a lo loco? ¿Sin comprobar si vale o no para ello?

Yo mismo: Yo que sé. ¿Y ahora? ¿También han fichado a su compañera en la D.E.A? Vamos no fastidies. Para ser una agencia secreta y megaespecial, entra todo quisqui sin problemas. Parece la casa de tócame Roque.
Ohhhhh, qué bien recibe los disparos la prota ¿no? ¿Cuántos van? ¿Doscientos?
Pobrecilla, no puede morir pero siente el dolor. ¡Más debería sentir!. Su dolor no es comparable al que sometió a todos aquellos pardillos que como yo, tú, nosotros, vieron la serie.

Yo: Bueno, pues ya acabado el episodio.
La verdad es que es flojilla. La idea no está mal y tiene algún puntillo, pero la verdad es que es un poco.... No sé, es como....

Yo mismo: Que es una mierda vamos. Es como un zurullo de fost terrier, marronaceo y mal oliente que todavía desprende calor, al que se le acerca una manada de moscas ambrientas a una velocidad desconocida para el ser humano y que está a punto de ser pisado por una señora que presume luciendo sus flamantes zapatos nuevos de 200 napos.

Yo: ¿Vemos el segundo?

Yo mismo: ¡Venga va!